Ладно... негатив выпустили... Чем бы заняться теперь? Часы, уютно свернувшиеся в трее подсказывают мне, что неплохо бы пойти спать... Им хорошо, они свернулись уютно себе и считают секунды, а я сижу в этом перекошенном (у него тяжелая жизнь) кресле без левой ручки (специально откручена, чтобы обнимать сидящего рядом не мешала), а сна ни в одном глазу. Читаю Men's Health, пью колу - два диаметрально противоположных по смыслу занятия. Мечтаю о чем-то невозможном... Медленно теряю форму, возвращаясь к тому, с чего все начиналось - диеты заброшены, тренажерка тоже. Надеюсь, что это ненадолго, по крайней мере куплен абонемент до конца 2008 года в одну тренажерку, которая откроется где-то в конце мая, а там уж дело за малым... Сейчас, как ни странно, не хочется ни тепла, ни ласки, ни уюта. Сложно вообще сказать, чего хочется. Наверное, того, чтобы некоторые проблемы разрешились, желательно, сами собой, без моего непосредственного участия. Увы, это нереально, ибо я сам виновник всех этих проблем. Планов, как всегда, громадьё, денег нет, с работы уволили... Вспоминаю свой предыдущий пост и понимаю, что мне как раз нужен начальник, который направит всю мою энергию и желание изменить себя в правильный вектор. Только нужно делать это правильно... не прямым приказом "встал и пошел!" а обходными маневрами, а главное, делал бы хотя бы часть того, что придется, со мной (ходил в тренажерку, ел дома "вкусную и полезную пищу", а не "холестериновые бомбы" в ближайшем МакДоналдсе и т.п.). Тогда я, наверное, смог бы не просто не ненавидеть, а даже любить такого начальника... Начальники? Где вы, начальники?



На последнем издыхании работает пробел на клавиатуре, а значит, скоро придется ее сменить...



Третий день проходит генеральная уборка в моей комнате (ее не было где-то вечность год). В итоге становится чисто. Настолько чисто, что даже противно. А я начинаю забывать, где и что у меня теперь лежит.

А вообще, пусто и грустно, и скучно, и жизнь - дерьмо, а чем дальше, тем дерьмее (с)

Хочется новых знакомств, новых впечатлений, прогулок, посиделок по кафешкам, да хотя бы банально секса... можно и не банально, впрочем.

Но этому мешает: 1. Моя закомплексованность и нежелание показываться кому-то новому, пока не приобрету приличные внешние данные. 2. Отсутствие денег. 3. Искаженная система ценностей и интересов (не пью, не курю, не люблю большие компании, не могу поддержать разговор на стандартные темы).



Стал сам для себя хронофагом... Встанешь в 11 часов... Включишь комп... Пойдешь умоешься... Плюхнешься в кресло... Подрочишь, простите за прямоту... Сходишь в душ ополоснешься... Пойдешь поешь... Сядешь поиграть в игрушку какую-нибудь... А времени уже 15 часов. Полдня пролетело, а ничего полезного не сделал, просидел впустую... проиграл-продрочил... Стихи не пишутся, музыка не играется. И так день за днем. Совсем недавно я искал немного покоя, меня мотало из стороны в сторону, я не знал за что ухватиться и с чего начать, чтобы что-то изменить. И вот он покой. Штиль. Мертвая точка. Меня не болтает, все хорошо, размеренно и спокойно. А я все еще не знаю за что ухватиться. А когда пытаюсь за что-то ухватиться, некая мерзкая часть меня нажимает на тормоза и давит все порывы ("И вроде бы, дали зеленый свет, но кто-то держит ногу на тормозах" (с) Машина Времени) Отсюда можно сделать простой вывод: мне надо бороться не с окружением, а с самим собой. А как это сделать, если я даже не могу выделить ту часть себя, которая благополучно тянет меня на дно, как только я делаю какие-то рывки, чтобы подняться?







У меня творческий и жизненный кризис. Кризис под названием "Все хорошо". Ибо все действительно хорошо, только мне плохо. Пожалуй сейчас следует все валить на погоду/весну/переходный возраст/внешнюю политику России/пятку дяди Васи из соседнего подъезда (нужное подчеркнуть). А потом сидеть и ждать, пока жизнь отвесит очередной удар, чтобы начать снова трепыхаться, без толку, без конкретной цели и без какого-либо результата в конце...



Ну вот, выговорился. Начал за здравие, что называется... а закончил все тем же негативом. В общем, признаюсь. Я на мертвой точке. Я не знаю, что мне делать дальше, как не знал этого полгода назад, когда заводил этот дайр. Мне нужен пинок, а лучше не пинок, а постоянное нахождение за спиной и непрекращающееся пинание, чтобы я не расслаблялся в принципе. Этот дайр должен был стать эдаким автоматическим раздавателем пинков, но стал очередным складом соплей.

Выговорился, да. Психиаторы говорят, что выговариваться полезно, от этого становится легче, я с ними согласен, ибо не раз проверял это утверждение на себе. Но это не помогает бороться с проблемой, а если и помогает, то исключительно как первая ступень в целой лестнице мер, а я даже не представляю как выглядит и где находится вторая ступенька... В адресе моего дайра фигурирует слово zetsubou - безнадега, обреченность... Я взял это название под впечатлением от аниме Zetsuai, но это слово - zetsubou - очень хорошо характеризует то, что со мной сейчас творится...



А теперь, внимание вопрос. Я нисколько не претендую на какую-либо ценность этого сообщения для других людей, но мне просто любопытно... Этот бред кто-нибудь вообще читает?



Для особо сочувствующих создам опрос...